Naha Anjeun Ngarepkeun Langkung Ti Hubungan Anjeun, atanapi Kurang?

Urang sadayana ngagaduhan ekspektasi pikeun hubungan romantis urang. Tapi kedahna urang kitu ngagedekeun atawa nurunkeun harepan éta? Naha langkung saé pikeun netepkeun standar urang tinggi, janten urang bakal ngamotivasi pikeun digawé pikeun nyiptakeun hubungan anu pangsaéna? Atanapi langkung saé dijaga tetep harepan urang, supados urang henteu kuciwa nalika hubungan tétéla kirang sampurna?

Hiji kerangka gunana pikeun mikir ngeunaan patarosan ieu diajukeun ku Eli Finkel sareng kolega: "Model Suffocation." ¹ Aranjeunna nyatakeun yén perkawinan modéren janten langkung nuntut sabab kami ngarepkeun éta pikeun nyumponan kabutuhan psikologis anu langkung luhur sareng langkung luhur sareng kami mimiti "sesek napas" bari ngudag kabutuhan "luhurna" ieu. Baheula, perkawinan didasarkeun kana tinimbangan praktis sapertos ngabina kulawarga, sareng nohonan kabutuhan urang pikeun dipikacinta. Tapi dina sababaraha dasawarsa ayeuna, jalma-jalma parantos ngarepkeun langkung seueur perkawinan — khususna, seueur urang ayeuna ngarepkeun yén hubungan urang ogé bakal minuhan hubungan urang kabutuhan hargaan (harga diri sareng ekspresi diri) sareng urang kabutuhan aktualisasi diri , sapertos nyayogikeun kasempetan pikeun tumuh pribadi sareng ngabantosan urang janten anu pangsaéna.

Numutkeun ka James McNulty, modél seselan tiasa dianggo pikeun ngartos standar hubungan sabab nekenkeun pentingna henteu ngan ukur harepan urang, tapi kumaha aranjeunna cocog sareng kontéks anu langkung ageung tina hubungan. ² Sababaraha pasangan, sanaos aranjeunna ngamotivasi pisan pikeun ningkatkeun hubunganana, panginten tetep moal tiasa dilakukeun. Struktur luar, masalah kapribadian, sareng katerampilan interpersonal anu goréng tiasa nyusahkeun hubungan anu subur. Janten ekspektasi anu luhur tiasa memotivasi jalma pikeun damel langkung kuat dina hubunganana — tapi naha motivasi éta ditarjamahkeun kana paningkatan anu sabenerna gumantung kana kamampuan pasangan pikeun ngajantenkeun parobihan éta. Sareng nalika jalma ngarepkeun langkung seueur tina hubunganana, sababaraha pasangan tiasa gaduh kaahlian anu diperyogikeun.

Pikeun nguji hipotésis ieu, McNulty diajar 135 pasangan panganten anyar, anu parantos nikah genep bulan atanapi kirang. ² Pasanganna difilmkeun nalika ngagaduhan dua diskusi ngeunaan daérah masalah dina perkawinan maranéhanana, sareng aranjeunna ngalengkepan dua ukuran standar hubungan. Salaku tambahan, masing-masing pasangan ngarengsekeun ukuran masalah hubungan sareng kualitas perkawinan unggal genep dugi ka dalapan bulan kirang langkung opat taun.

Standar hubungan pasangan diukur ku dua cara: Mimiti, aranjeunna dipeunteun kumaha pentingna pikeun aranjeunna yén hubunganna patepung sareng ciri anu bakal dianggap "luhur-luhurna" - kualitas khusus anu dinilai kalebet kajujuran, komitmen, perhatian, dukungan, hormat, pikagumbiraeun, tantangan, senang, mandiri, jeung markisa. Éta ogé dipeunteun kumaha pentingna 17 bidang hubungan anu béda pikeun aranjeunna, kalebet komunikasi, ngatur kauangan, séks, sareng kamandirian.

Tujuan utama tina panilitian nyaéta pikeun nangtoskeun naha kamampuan pasangan pikeun ningkatkeun hubunganana bakal nangtoskeun naha ekspektasi anu luhur mangrupikeun panyalamet hubungan atanapi ngabatalkeunana. Kaparigelan hubungan ieu diukur ku dua cara: Hiji ngalibatkeun coding diskusi laboratorium anu kacatet tina konflik. Coders niténan ka pasangan pikeun tanda-tanda paripolah négatip henteu langsung, jinis paripolah konflik anu parantos kabuktoskeun bermasalah. Paripolah ieu kalebet nyalahkeun teu langsung atanapi paréntah anu ngalibatkeun ngadamel asumsi ngeunaan kaayaan méntal pasangan anjeun (contona, "Kuring terang kumaha anjeun leres-leres ngaraos ngeunaan ieu"); patarosan anu mumusuhan (contona, "Naon anu kuring béjakeun ngeunaan ieu?"); nyingkahan tanggung jawab (contona, "Kuring teu tiasa ngabantosan éta, éta ngan ukur cara kuring); sareng sindiran.

Kaahlian ogé ditaksir ku nangtoskeun kumaha parahna masalah pasangan di awal perkawinan. Pasangan dipénta pikeun meunteun sejauh mana 17 daérah poténsi poténsial anu béda parantos aya masalah dina hubunganna (contona, artos, mertua, jinis, narkoba / alkohol). Sanaos masalah hubungan tiasa janten hasil tina standar anu luhur, éta dicandak janten indikator kumaha ogé pasangan tiasa nguruskeun kalayan masalah dina awal perkawinan, sahingga salaku cerminan kamampuan hubungan.

Naha ekspektasi anu luhur saé pikeun sababaraha pasangan sareng sanés anu sanés?

Hasilna nunjukkeun yén pikeun pasangan anu ngagaduhan katerampilan hubungan anu goréng-anu ngalaksanakeun paripolah mumusuhan henteu langsung salami diskusi konflik, atanapi ngagaduhan masalah anu langkung parah pikeun ngamimitian - ekspektasi anu luhur pakait sareng beuki miskin kualitas kakawinan. Pikeun pasangan ieu, ekspektasi anu luhur sesah kanggo dipanggihan, sareng aranjeunna sigana tungtungna kuciwa sareng frustasi.

Pasangan kalayan katerampilan hubungan anu langkung saé nunjukkeun pola anu sabalikna: Harepan anu luhur pakait sareng langkung saé kualitas kakawinan. Janten pikeun pasangan anu gaduh kamampuan ningkatkeun hubunganna, ekspektasi anu luhur tiasa janten motivator pikeun nerapkeun katerampilan sareng leres-leres ningkatkeun kualitas hubunganana.

Naon ieu hartosna pikeun pasangan anu hoyong langkung bagja?

Éta nunjukkeun dua kamungkinan jalan: Pasangan tiasa dianggo kana kamampuanana, supados aranjeunna dugi ka ngalaksanakeun ekspektasi - sareng ieu sering janten taktik anu disarankeun ku ahli nasihat hubungan sareng ahli terapi pasangan.

Tapi panilitian anyar ieu nunjukkeun yén pasangan ogé panginten hoyong nimbangkeun nurunkeun standar na . Éta tiasa disada sapertos "nyerah" dina hubungan. Tapi éta henteu kedah hartosna éta.

Bayangkeun naséhat anu sami ieu dilarapkeun pikeun langkung wareg ku awak anjeun: Anjeun tiasa ngamimitian sacara ketat nuturkeun rekomendasi diet pikeun leungitna beurat sareng nyampurnakeun latihan anu paling dipikaresep pikeun nada masalah anjeun. Ngembangkeun katerampilan ieu bakal nyayogikeun awak anjeun saluyu sareng standar anjeun, sareng panginten ningkatkeun kapuasan awak anjeun. Tapi anjeun ogé tiasa nurunkeun standar sareng nyarios, "Bener henteu penting pikeun kuring yén kuring ngagaduhan abs genep bungkus." Sareng parobihan paripolah éta ogé tungtungna bakal ngajantenkeun anjeun langkung wareg ku awak anjeun.

Ieu henteu hartosna yén anjeun kedah ngarepkeun nanaon tina hubungan anjeun; rada, anjeun panginten hoyong ngémutan pergeseran standar anjeun supados anjeun henteu ngarep pasangan pikeun nyumponan sadaya kabutuhan sareng ngalengkepan minuhan anjeun.

Janten tanyakeun ka diri anjeun sorangan: Naha anjeun "sesek napas" nalika anjeun nyobian ngahontal ekspektasi saluhur langit dina hubungan anjeun?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. mangrupikeun profésor psikologi gaul di Albright College anu diajar hubungan sareng cyberpsychology. Tuturkeun anjeunna dina Twitter pikeun apdet ngeunaan psikologi sosial, hubungan, sareng tingkah laku online, sareng baca langkung seueur tulisanana ngeunaan Tutup Pertemuan.

Rujukan

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Cekelan perkawinan: Nanjak Gunung Maslow tanpa cukup oksigén. Pamarekan Psikologis, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Naha pasangan henteu nungtut kirang ti perkawinan? Sudut pandang kontékstual ngeunaan implikasi standar interpersonal. Buletin Kapribadian sareng Psikologi Sosial, 42, 444-457.}